“Vi er alle værdifulde, men vi kan have haft oplevelser, der gør,
at vi ikke har den følelse”
Udviklingstraumer
Genetabler kontakten til dig selv
Jeg har særlig erfaring med at arbejde med mennesker med relations-, tilknytnings- og udviklingstraumer og tager i terapien udgangspunkt i metoden NARM.
NARM – Neuro Affective Relational Model
NARM og er en nyere, nænsom og effektiv samtaleterapeutisk tilgang, der fokuserer på at hjælpe mennesker, der har oplevet komplekse traumer som fx relations-, tilknytnings- og udviklingstraumer.
Metoden kombinerer neurovidenskab med en dyb forståelse af menneskelige relationer og udviklingstraumer for at behandle komplekse traumemønstre; særligt dem der stammer fra tidlige barndomsoplevelser.
I NARM arbejder vi med de mønstre og overlevelsesstrategier, vi har udviklet for at komme igennem de udfordringer, vi har haft gennem livet. Disse tidlige, ubevidste mønstre skaber både livslange fysiske og psykiske symptomer samt udfordringer i vores relationer, idet de påvirker alt fra vores identitet, følelser, fysiologi og adfærd samt vores forhold til os selv og til andre mennesker.
I NARM-terapi arbejder vi med de komplekse sammenhænge mellem følelser og krop, og vi inddrager i samtalen derfor tanker, følelser og krop. Det er således en rejse ind og tilbage til os selv. Denne proces åbner op for, at vi kan forbinde os dybere med andre og med verden.
NARM er at genskabe kontakten til os selv og at genforene os med alle de dele af os selv, som fx vores grænser, behov, tillid, kærlighed, vrede, sorg, glæde eller livfuldhed – dele som vi gennem mange år har afskåret kontakten til. En rejse mod at blive mere og mere os selv, mod at føle os hele igen.
“Der, hvor vi mødes i sorgen og skammen, åbner vi verden
– vi åbner den sammen”
Misbrug
Ægtefælle/kæreste
At leve med en, der har et misbrug, kan være en stor belastning. Du oplever sandsynligvis en hverdag præget af usikkerhed og skuffelser, hvor jeres forhold kan være fyldt med uro, konflikter, negative spændinger eller lange perioder med tavshed.
Hvis I har børn sammen, føler du muligvis ofte, at det meste ansvar og omsorg for dem hviler på dine skuldre, og i jeres parforhold kan du opleve en følelse af svigt.
Der findes akut rådgivning, hvis du befinder dig i et parforhold med aktivt misbrug. Selvom håbet synes at svinde ind, kan det i mange tilfælde føre til ændringer, hvis du begynder at lægge mindre ansvar over på din partner. Det er vigtigt at begynde at sætte sunde grænser og tage bedre vare på dig selv.
Har du været i et forhold med en misbruger, der nu er stoppet med sit misbrug, kan det være gavnligt at bearbejde fortidens hændelser samt få hjælp til at ændre dine tanker og kontrolvaner. Du har ændret dig under misbruget, og nu er det tid til at slippe kontrollen og bekymringerne.
Mange ægtefæller ender i medafhængighed, som er et mønster, hvor du bliver overinvolveret i misbrugerens liv og overtager ansvaret, fordi du har mistet tilliden til, at han/hun kan klare sig selv. Dette skaber en ubalance i forholdet, hvor du bliver som en forælder for din partner, hvilket ikke gavner nogen af jer.
Uden at bryde medafhængigheden kan mange ægtefæller/kærester udvikle depression. Det er vigtigt at søge hjælp til at ændre dit medafhængige mønster og genfinde livsgnisten.
Drikker din far eller mor for meget, eller har han/hun en anden form for misbrug
Har du en forælder med et misbrug, og er du hjemmeboende, er det vigtigt at søge hjælp hurtigst muligt. Børn/unge kan ikke forlade en sådan situation, og de risikerer at få langvarige skader som følge af at vokse op i et miljø præget af misbrug.
Det er essentielt at finde støtte og få indsigt i, hvad du kan gøre i din situation. Hvis din forælder har haft problemer med alkohol men er stoppet nu, kan det også være betydningsfuldt at få hjælp til at forstå, hvordan denne oplevelse har påvirket dig.
Mange børn og unge udvikler forsvarsmekanismer, som kan hindre dem i at danne deres egen unikke personlighed. I en hverdag præget af misbrug er det ofte nødvendigt at finde måder at cope på. De strategier, du har brugt til at klare dig, vil som regel ikke forsvinde af sig selv. Det kan betyde, at du fortsat føler behov for at kontrollere din forælder, bekymrer dig meget eller føler et uretfærdigt ansvar for andre.
Det kan også være, at du har svært ved at modtage ros, kærlighed og anerkendelse, fordi du frygter at blive for glad – en følelse som næsten kan være fremmed for dig. Du har måske tidligere oplevet, at noget, du glædede dig til, blev ødelagt eller aflyst på grund af din forælders misbrug. Derfor har du muligvis lært mange strategier, mens du levede med misbruget, som nu gør det vanskeligt for dig at navigere i dit liv.
Det er vigtigt for dig at forstå, at du aldrig har været årsag til eller skylden i din forælders misbrug. Derudover skal du vide, at din forælders humør eller problemer ikke er dit ansvar.
Du skal støttes i at finde og udvikle din egen unikke personlighed, samt opfordres til at sætte grænser og beskytte dig selv i stedet for at påtage dig rollen som familiens redder.
Er du voksen barn af en misbruger
Hvis du er voksen og har vokset op i en familie med en mor eller far, der har haft et misbrug, kan det have efterladt dig med visse karakteristiske træk. Når en eller begge forældre kæmper med misbrug, påvirker det ofte de mest grundlæggende behov, som børn har, såsom forudsigelighed, opmærksomhed, støtte til følelsesregulering, beskyttelse og omsorg.
Der er mange forskellige reaktioner på at være barn af en misbruger, men en fællesnævner er et sandsynligt lavt selvværd. Nogle typiske konsekvenser kan inkludere:
- At være udfordret af lavt selvværd og ofte have en følelse af skyld og skam
- At have en følelse af utilstrækkelighed og at være anderledes/forkert
- At have svært ved at mærke egne følelser, behov og længsler
- At have svært ved at drage selvomsorg og med at berolige sig selv
- At have et stort behov for kontrol og perfektionisme
- At have vanskeligheder med at sætte grænser
- At have oplevelser af stress, angst og depression
- At have påtage sig for meget ansvar og være overinvolveret i dine forældres liv
- At være ekstremt loyal, selv når du bliver dårligt behandlet og føler frustration i forholdet til dine forældre
- At have vanskeligheder med at stole på andre – og på dig selv
- At have en følelse af at spille en rolle, som ikke stemmer overens med den, du er
- At have en frygt for at blive afsløret, ledsaget af en uforklarlig skyld- og skamfølelse
- At føle du er nødt til at klare dig selv
- At have perioder med humørsvingninger
- At være ekstremt selvkritisk